6月的第一天=]

这几天请了假

因为要照顾我乾妈

看着她的容颜

心痛的发现她真的老了

以前的她偶尔很啰嗦

但无可否认的是

她很疼爱我

我也从来不会感觉厌烦她的啰嗦

只是觉得很温馨，

因为在这里有家的感觉

看着她越来越消瘦

自己也不懂该怎么办

除了心疼就是心痛

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这三天很想感觉宅女的生活

真的是很不赖

感觉只有属于自己的私人空间

我喜欢

本来今天我的摄影师

要找我出去拍照

可惜我不能出

所以抱歉咯^^

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蛮不讲理的女子真可怕

只会有眼睛所看的东西来判断任何事

而没有尝试深入去了解

这叫愚笨

这样的人只会带给身边的人更多的伤害

口出狂言

只会让你自己看起来更悲哀而已

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昨晚之前

我都很兴奋

因为可以去KL玩一场

感觉很开心

可惜啊

突然一个消息

告诉我

要改期

就是这个月的14号

感觉也太赶了

现在就是等看是否能够拿到假期了

神啊

别这么残忍吧

难人家有机会去散心呵~~

求求你慈悲吧~~~

>.<|||

I love the❤ justin bieber~~❤Love her sososo much~~❤

ONE LESS LONELY GIRL

 U SMILE

 NEVER LET U GO

ONE TIME

拍爽的^^how??

扁嘴>_<谁叫你欺负我~XD

倒数7月 ♥~~

好期待去KL的日子哦 ♥~~~

一定要大玩一场 ♥~

放松心情 ♥^^

oh yeah!!!!!! ♥

my pic~~~ ♥自恋一些些XD

来来来~~给点comment哦~~XD ♥

五月31日~❤

好累好累哦~~

昨晚熬夜看[死神❤]直到半夜5:30分才睡~

早上9点多就醒来了~

赫赫.....

奇迹吧？

这么爱睡得我居然这么早就起身了~~

那是因为我干妈妈又不舒服了~

带他到医院去打针

>.<|||

看到都怕怕~

(说起来我是不敢看医生打针啦~)

这些药物打多了，

可是会伤身嗄......

我完全 不赞成她去的~

可惜感觉她很辛苦~

就不多说了~~

@@

我最最最讨厌去医院的呢~

可是答应了我干姐照顾干妈3天哦~

她就带儿子下kl看医生~

等下我又要继续褒我的❤死神戏了~

一护(男主角)❤真的是帅呆了~~

(~Q~)hehe~~❤

最❤爱他了啦~~ >*<

 原来银是很好的~T^T(本来不是喜欢他~现在迷上了XD)

 相爱的2人却不能在一起，银被杀了~

 变化第2级的蓝染

  变化第2级的蓝染

 战斗中.......

 单手就接下了攻击^^

wahhh！！！

 表情好酷哦~~XD

变化第3级的蓝染

 被攻击了><

 >.<|||

 一护说：你的程度只有这样？---❤

 变化咯！！！！！

yeng!!!^^

他变长头发的样子~ 酷!❤

我

真的很想搬离这个地方

已经受不了了

我

没有办法再继续待下去

有什么方式

可以让我放下一切头也不回的离开

不想再忍让下去

不想再难过下去

不想再心痛下去

我不希望和您争吵

因为一出口就是不理智的话

可是心里总有股气

是那种难过和呼吸不了的气

我好想大哭一场

发泄出来

我会发疯！

为什么？

为什么我的事情就是如此不如意？

为什么我所有的事情都如此坎坷？

什么能够让我解决一切

我曾经想过

自杀的人是一种很笨的行为

可是我现在却明白

当一个人

在那种感觉伤心绝望的时候

这种想法是一种安慰

因为他们想要解脱！

旁人因为不明白这一种感受

所以认为那是愚笨的

我也在逍遥自在的时候

认为那些是很傻的动作

可惜现在的我

却不认为

或许因为我现在还存在许多理智的想法

所以不置于会干傻事

可是我好痛苦

我不想骚扰任何人

不希望大家分担我的难过

我到底应该存在的麽.......?

家........又是如何的呢？

猖狂

不知为何

最近总是有一股

想要灌醉自己的冲动



或许是....

让自己麻木之后

就不用想这么多了吧？

越来越感到自己的无助

却不肯认输！

我很明白

我的感情路会很 难熬

我多么希望能够做一些

让我喜爱的事情

来掩盖这种心情

我对自己的本身要求很傲

可惜却一败涂地

我对爱情本来就不会有任何期盼

因为它让我觉得讽刺

因为它让我跌了很重的伤

因为它让我不知所措

所以我不信任它

总感觉我的所有事情

总会隔着一样东西

然后距离就越离越远

很受不了~

是否越克制

就越不能自拔？

突然.......

我很想........

拆开自己的内心.....

看看

到底是装了些什么？

为何.......

连我也不懂我自己呢？

不了解我自己呢？

能感觉到自己的猖狂.....

谁可以让我再一次的拥有幸福？

谁能让我再一次的相信？

上传照片鲁~~♥

和我亲姐姐的照片^^muackz~♥

拍照的灯光好差~~我姐edit得好像怪怪的@@|||

如何呀？ ^♥^

好晒><|||

心事重重==|||

挺喜欢这张♥~可惜拍错了~我妹妹拿机的~



彷徨不定的自己

最近的我....

重复的重复的想着同一种问题........

一直在问着自己.......

可是答案却是不知道的事~

有时，

人是矛盾的~

我承认......

现在的爱情不会是我的全部~

那是因为我只是单纯的

喜欢你.....

而不是爱你~

或者该说成.....

我不够爱你~

许多人问我，

你怎么这么像单身啊？

完全不会有情侣之间的烦恼~

多么的自有自在~

多么的享受其乐啊~~

你们又明白什么？

要是你们这么羡慕~

那不然我的心和你们交换？

让你们尝尝...

这种不会去爱人的木头心~

那种寂寞无力感吧？

其实我....

很渴望可以找到自己真正爱的人~

我真的很想

可以有个人,

能够让我爱的死去活来~

那种感觉应该很疯狂很赞！

甜中带苦......

苦中带甜......

那多好？？

我很明白我自己.....

其实我可以为了爱

而放弃自己最重要的在自由....

但前提是....

必须是一个让我甘心放弃一切的人~

我曾经遇到过~

就只有这么的一个男人.....

但是他已经成为了我最爱的回忆~

也已经是过去~

现在...

还会有这样的人存在麽？？

有时候....

我觉得自己是可怕的~~

像是怪物！

可以有人很爱我...

会为我付出很多很多~

那刹那.....

我多么的想，

能够付出自己的心去爱~

可惜为何我不能？！？

我只能觉得感动~

却无动于衷~

或许这就是我的命~

我可以有能力去吸引人的眼光

(大多数女子都可以啦=.=|||)

却没有机会去爱~

不是我不去尝试爱~

而是 我做不到~

我会一直在逃避~

不管是对男友或是喜欢自己的人~

找很多的借口~

不去面对~

宁愿躲在家里.......

因为我不知道要以什么心态去对待~

我很怕被玩弄~

因为我知道 被玩弄的那种伤心的感觉~

所以我不会有那种玩弄别人的心态........

可是大家都说我应该试着去接受对方~

适合就继续走下去~

不适合再打算~

但是不适合要如何开口？

我完全感觉不到.....

一场真正的恋爱~

我想要的.....

是一场轰轰烈烈的爱情！

我该怎么办？

好乱....

只是想静下来~~

属于我的爱情啊~~

你到底在何方？？

接下来的路........

又该如何走？？

多么的遥远.......

I REALI FEEL SO TIRED ADY~

WAT R U THINKING? I REALI COMFUSE~

IF CAN, I HOPE U CAN TELL ME~~

 I DUN WAN TO CARE ANYMORE~

AND UUU..........STILL LOVE ME???

I JUZ WAN A SIMPLE LIFE............

没有谁不爱谁

没有谁失去谁

只有谁爱谁多一些

我们相爱

我们哀伤

错的人..............



不明白为什么.....

自己的想法越来越偏激~

越想越多，

不知不觉的总往牛角尖里头钻........

说实在的,

我很讨厌总是被牵住鼻子走的感觉~

自己的想法越来越像小孩.......

不知道是怎么了~

我明白,

人总是会变.......

也明白,

世界上没有不散之筵席或人~

可是,

也别来的这么快........

会令人觉得很不实在；

也会害怕的~

今天，

我才知道你还是有在关注我的blog~

我并不是特地打算让你都知道我的想法~

或许你说的对，

做人不要只往坏方面想........

可惜,

我并没有往好方面想的才能~

表面爱笑爱疯~

可是却不是一个太过于乐观的人........

只是把自己隐藏了起来罢了~

你懂我......??

了解我麽........？？？

我是很爱哭的人......

一旦激动了泪腺,

就很难会停~

我的却很需要有人陪着我,

安慰我~

可是我还是要学会自己坚强起来！

今天我才知道了真相,

原来当初...

你是因为要我感受回被说的感受而激我~

听到这番话，

我的心更难受更痛..........

因为我原本以为你不是刻意的，

结果..........

(不想说原因！或许你认为我活该，在此我再次因为那件事向你说声抱歉......)

我们是工作的伙伴..........

日后再也不能像以前一样,

我真的不知道要用怎么样的心情说了~

只是觉得很奇怪，

是否过分的在意了呢？

为何因为小事而难过？

为何因为小事而在意？

为何因为小事而哭泣？

太不像我了！！！！！

而你又在想什么呢？

或许你也在后悔着了吧？

我........会好好控制自己的~

虽然不知道能或不能~

但是我会尽力~

就让所有恢复成该有的模样吧~

这样的话，

你会舒服些吧.....

不会很难做人........

也不用烦这么多~~

我会加油的............=]

也希望之后的你能开心=]

世界上.........

太多种人......

好人；

坏人；

滥好人；

或是败类虫.......

以及许多自己都无法想像的人类存在着.........

.真坏人并不可怕，

可怕的是假好人

而你，

选择了当什么人？？

有时候，总是以

[忍一时风平浪静]

[退一步海阔天空]

的宗旨做人......

无论是在解决哪一方面的事情.......

都希望是

[大事化小]

[小事化无]的

在不违背原则的情况下 ,

对别人要宽容 ,

能帮就帮,

千万不要把人逼绝了 ,

应给人留条后路……

可惜啊......

人的贪念和想法总是不会满足.....

得寸进尺.......

你退；她进

把你逼得透不过气了也还不甘罢休~

因为你已经让对方养成了过分的习惯

明白你的个性是默不作声~

到最后又能得到什么？？

别时常说，

看穿但不说穿,

很多事情.......

只要自己心里有数就好了，

没必要说出来,

别管别人说什么~

只要自己明白自己做什么就好~

是！没错！我是认同！

但是...........

要是对方欺压着你，

就是你做什么对的事也会让对方不爽~~

更是百般的找办法抹黑你；诬蔑你！

这就是百般忍让的后果！

人是多么的可怕？

(也包括我自己~

但是只要控制住........

就不会到达以上的境界！)

在忍无可忍的背后.........

就隐藏了一股浓浓的火候在酝酿~

待着爆发............!

许多人往往都会在生活中

遇到自己喜欢的；

或是不喜欢的人

因为不会所有人都十全十美

也不会所有人都能够和谁合得来~

因为那时一种缘......

我们能做的，

就是对于自己不喜欢的人，

可以报之以沉默微笑；

而对着自己喜欢的人，

那就随便怎么样了，

因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来

快乐最重要,

谁人,

何物,

何事使你快乐，

你就同他们在一起。

何物让你不快乐，

你就离开他。

没有条件，

创造条件也要离开他。

以防止不必要的争吵~~~~

而当决定一旦下了~

就不容许后悔........

加油吧大家~~！

笔于ANNIE BIBI GIRL

2011年5月10日

7点25分 

我再一次的严重声明！！

[ 我并不是好欺负的！！ 别把我当白痴！ 不发火不代表我还要继续忍气吞声！！]



明明就是踏着同一个船~

不明白为何要互相‘残杀’~~

每天听着她说她；

她又说她的日子真的很厌烦~

明明就没有惹着你，

又何须看不过眼呢？

我也领悟了[好人没有好报]的道理

而且还要字字句句都带刺带骨~

要是这样的话，

 那你们从今以后就别吃鱼了~~

真是不明白，

越有工作经验的女人，

就越可怕~~

嘴儿总是不饶人~~

就是所谓的人言可畏~~~！

到最后又有得到什么好处？

又不是小孩子了~

是对是错都分不清~~

真的是比小孩子还幼稚......

真的是不怕后生有样学样麽？

现代的社会真是让人无言...

小孩子就算了~

连大人也这么的可怕！

哪门子的好父母啊？？！

真的是XXXXXXXXXXXXXXX！！

！@#$%^&*()_&?:p{:

.

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.

.

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.

.

.

.

出完气了.........

以上是属我自己的心声~~

这里也是我的诉心情的地方~~

看归看.......

请别对号入座哦~~♥

对号入座者是与我无关~

那么请无需留下脚步的离开吧~感激=]

射手女的个性♥就是本人啦XD

【射手座最拽的地方】

♥最没耐心;

♥最喜欢交朋友;

♥最会突发奇想;

♥最爱好和平 ;

♥最不爱用功;

♥动作最快;

♥最多帅哥;

♥最容易交坏朋友;

♥最喜欢刺激;

♥最乐观;

♥ 最会临时抱佛脚;

♥最有肚量;

♥最会伤人心;

♥最快乐;

♥最诚实;

♥最不修边幅;

♥最不会记恨;

♥最爱往外跑;

♥最怕无聊;

♥最拿得起放得下;

♥最不会烦恼;

♥最爱开玩笑....

太阳花♥=我的代表^^

请假的一天......

今天很倒霉啦~~

本来今天早上也很早起来....

可是在洗澡的时候，

竟然是我(肚子不舒服)噩梦的开始T^T

昨晚还嘴馋❤吃了冰淇淋.......

果然会让我见识到后果的滋味了

>.<

工作的那一刻..

我以为撑多一下下就会没有事了......

可惜啊~

还是受不了....

简直痛到胃都快翻了~

(因为想吐···=_=···)

结果呢...
就是得到应许才拿假回家休息=[
感谢源呢~❤
 要不是的话，又要很麻烦才能拿假~~

也幸好dear❤今天没有工作~~
(在电话里头感觉到他快紧张死了>.<)

所以才可以载我回家

否则啊.........

就要麻烦其他人~~

到时三姑六婆又要出声了的咯~~

厚！！！

(感谢dear dear❤， 因为他好可怜哦~

我一上到车就痛的没有力气和他说话.....

还赶他回家休息>。<而且本来还答应他今晚陪他的，

结果他反回来安慰我~

真的是对不起！！)

回到家之后......
一躺在床~
就感觉晕倒了~~
没有知觉了~~
挺可怕的耶~~
不是开玩笑的呢><

醒来总算好❤多了~~
唉~


感觉到好像又快下雨了啦~~
x.x
我的肚子总算会饿了~~
可是就是感觉没有胃口
=[
怎么办呢...........?
@.@|||

12星座最酷代名詞
射手：火焰雪糕
　　射手座的人是相當單純的陽性星座性格，只會外熱內冷，不會外冷外熱，但卻偏偏給人外冷內熱的錯覺。與不喜歡的人一起時，他們會像急凍海產，外面堅硬、裏面冷血。很多人誤以為可以用熱情將他們軟化，但事實上只是浪費時間，即使外面灑汽油放火，仍然只會是火焰雪糕。
12星座在爱情路上的最笨
射手座：不懂得爭取自己權益，只會忍耐
　　射手座個性愛好自由，因此他也認為雙方在一起也要給對方同等的自由，在感情中兩個人是平等的，可是一旦射手座很愛對方時關係就變成不平等了，因為射手座總是那個犧牲奉獻付出比較多的人。
12星座个人作风
射手座：本能反傳統，適合待在有彈性的環境。
       愛好自由的射手座必須在很有彈性的工作環境里才待的住。他們的本能就是反傳統，不管合理不合理，只要這是一條規則，他們就非反對不可，所以要是有人試圖把他們放進框架里，保証會受到嚴重的抵抗。但是如果讓他們放松的自行其是，反而可以得到他們的忠誠與熱情。他們不守規則成習，喜歡不按牌理出牌，常常質疑人家，甚至老板的決策，雖然有時很討厭，但是他們通常都有很好的理由，而且能夠提出有用的建議。工作的時候總是很投入，可用惊人的速度處理所有的事，雖然看來沒什麼組織，但效率惊人。他們做事很少一件一件來，通常都是好几件事同時進行，當然有時做得很好，有時卻也因有力有逮變得虎頭蛇尾。

有个人

爱过了

就该结束了

有句话

说过了

就会后悔了

有道伤

痛过了

就变得麻木了

有颗心

颤过了

就破碎了

 一段亲情

过密了

就断绝了

一段友情

过近了

就稀释了

一段爱情

过深了

就剧终了

一段路口

过难了

就错选了

有些东西

时间放久了

就会变质的

有些事物

发展很久了

也会变质的

有些感情

时间和距离

是会贬值的

有些伤痛

酝酿得越久

发作得越厉害

有时候

想说出那三个字

却没勇气

有时候

想说出另三个字

却狠不下心

有时候

想刻意记得

却总是忘记

有时侯

想可以忘记

却总是败笔

唯一一个人

想爱

可不能

唯一一个人

想恨

不可能

唯一一个人

想留

却无能

唯一一个人

想放

却不能

恋着一个人

天使从不曾离开

想着一个人

眼睛从开始睁开

望着一个人

目光在哪里停留

梦见一个人

微笑何时在嘴边

我要去只有我一个人的世界

独自流泪

独自心痛

不让任何人知道

那最深处的伤

我必须伪装

记住

我不会把自己的伤痛

与不快乐分享给你

那是因为我很自私

我只会把自己的幸福

与快乐分享给你

那是因为爱是自私的

我只会给你

所以

我受的伤

从不怪你

或许

只是我的自作多情

但是

喜欢一个人

不要求对方一定要喜欢你

不是吗?

曾经

谢谢你让我开心死了

快乐死了

幸福死了

也让我对你的心死了

但还是偷偷的恋着你

一直一直

最后想问你

如果你我真的不能在一起了

我是否应该选择离开

离开这个有你的地方

是否应该选择忘记

我要怎么才能忘记你

等着你的回答

一直一直

等下去

午夜12时30分

刚回到家里

有点疲累~~

><

刚刚和家人去了apple K飙歌~

真的很爽~哈哈....

奇怪的是，

今天怎么没有像上次一样.....

隔着几分钟就提醒我们一次呢？

而是直接到结束为止~~~

我姐说一定是因为上几次我倒霉的关系~~

=.=|||

中午的时候

下了好大好大的雨

闪了好亮好亮的雷光

响了好大好大的雷声

真的是XXX的可怕！！

心都快跳了出来~

我和我姐还去了‘88’吃肉骨茶~

因为怕雷声~

结果就喊了出来!

之后被我姐训了一顿

(她说大喊会被雷劈到的 T^T)

吃完了之后

因为雨太大

完全没有办法上车

我就只能干坐在那儿怕雷声(晕)

我对我姐说：我想要回家T-T

结果她反问我：原来你也会想家的阿？？ (她在偷笑=[))

··=.=··

最让我意想不到的事

突然收到了你的信息

{你最怕的打雷来了}

我在猜，

你是否在听到雷声之后就想到了我？？

想到害怕打雷的我？

想到不知所措的我？

那一刻

我真的挺感动

因为真的从来没有一个人会这样的关心

可是又如何呢？？

我真的心灰意冷~~

越在乎会越难过

越在乎越容易受伤

执着又能得到什么??

我只能承认.......

我并不坚强~~~~

就是所谓的披着狼皮的羊..........

伤过的痕，需要多久的时间才能恢复？

伤过的疤，需要多久才能复愈？

而伤过的心..........

需要多久才能痊愈.....呢??

心还在痛..........泪还在滴.........却什么也说不出口~~~

好久没有上来述下心情的起伏了~

不是不写.........而是不知道如何写~

而现在........ 他也应该不会再上来关注我这里的一切了吧？

毕竟，谁会常时间来关注自己不曾动过的东西呢？

所以........

可以不用像太多

把心里想的都写出来了~~~

现在是午夜的1是时20分

我还一直在重复反复的想回下午的事情

或许他一定认为我在无理取闹吧

可是我知道我自己并没有...........

'猴子'

的这个用词是我非常讨厌的字眼

我还记得...........

在我小学的时候，

当时的自己很瘦很小~

也很怕事很胆小~

大家都喜欢拿我来当玩笑.......

而我，

害怕没有朋友.....

就宁愿当朋友的笑柄.........

当跑腿......

有几个更过分的，

就乱乱帮我取花名

就是这个令我讨厌的名字！

去到哪里........都一直monkey monkey的叫我这个女生~

我很气很气

可是不能反竅........

说我很像它们那样瘦瘦的....

是不是它们生的~

我也有父母生~

一个女子被说成像男子个性的动物

怎么可能不难过

不讨厌？！？

(真的很讨厌一直想回之前的事~ 泪狂飙！！！！)

所以告诉过自己，

不会这样叫人！也不能再被人这样叫！！！

可是你.......

听到你取我猴子这个名字的时候！

我回想到过去!

我气..........

可是我也知道

[不知者无罪]的道理

我没有打算怪你~

当时大家在场，

我根本不可能告诉你这些

所以只好用了另一种方式告诉你........

我不希望听到你这么不礼貌的称呼我~

我只是想.......不希望在你身上听到这些字而已!

可是你却突然生气........

语气很重的说我，

我并不知道你讨厌这样的玩笑！

因为你重来没有和我真正的说过你不喜欢

就突然这么凶我

平时大家都只开开玩笑

我不否认我今天玩笑开大了~

但我并没有恶意！

虽然表面说你很像女子.....

但是你很清楚~

我很明白你是个男人！！

所以莫名其妙被你这样动怒的表情之后

我应该给什么反应？？

我真的不知道了~

只能冲去师傅房忍住掉下来的泪水

又想回之前的耻辱

所以在里面忍着声音一直在哭

我应该怎么办？？

眼睛红红的出去？？？？？？

不可能...........

今天我已经拼命压抑了~

我不能怪你~

也没有生气！

只是难过,................

你无需要我的原谅~

我需要的是冷静.........

一看到你，

我就会哭........

所以今天只好一直避开你~

也心灰意冷.....

至于你说的和解....

我也想回答你[好]~

可是因为我真的是爱哭鬼

你对我说一次话，

我就掉一次泪~

所以只好i转身就走.............

整天也只能强颜欢笑~

逞强..........

像是无所谓......不在意般~

可是谁又知道我的想法？~？~？

泪......只是我唯一发泄的办法！